继续回到星巴克饮料和奶茶。 后来我慢慢开始意识到，有些东西，不是花出去就没了。 其实只要这个东西能让我们开心，那它就是在给我们发股息。 而且越早开始积累，未来得到的回报往往越多。 比如，很多人会说： 我要攒钱，我要等老了之后去旅行。 但重点是，老了还能走得动吗？ 肯定是越年轻的时候，去见世界，然后产生各种各样的感受。 再让这些感受，对后面的人生决定起到正面的影响。 那这种时候，还存在舍不得花钱旅行吗？ 去旅行、去体验当然值得。 不仅仅只是打卡和晒美食这么简单。 我指的是去挖掘所见所闻背后的故事。 比如说，在一些未受过太多污染的地方，我们能看到那里的孩子眼里的那种清澈感。 为什么他们会这样呢？ 比如说，那些大人跟孩子一样，整天无忧无虑。 我们会去想，为什么他们会这样呢？ 然后让这些经历，把我们的精神世界变得丰盛和富有。 这就是旅行的意义。 当我们有一天老了，走不动了，大脑里依然还有过去一幅幅的画面。 […]
早上听到一句话： “穷，不是你不够努力。” 我突然想起了一杯星巴克。 因为我发现，我好像花了三十多年，才真正舍得给自己买一杯饮料。 最近对钱的态度，确实发生了很大的改变。 现在对钱的看法是： 钱是美好的，钱是丰盛的，我配得上钱。 永远不要做着去追钱的事，而是要让钱来追着我们。 也就是说，让自己发光发亮。 不管是外在还是内在，当我们做到这一点的时候，根本不愁没钱花。 当一个人整天处在“我很苦，我命不好”这种状态下，往往吸引到的不是钱，而是一身的病。 不管是有钱还是没钱，第一桶金真的很重要。 开源节流，我们得防止钱不明不白地流走。 每个月清楚自己的收入和支出项目，非常重要。 我曾经是一个连一杯星巴克饮料都舍不得买的人。 从学生时代开始，图书馆外面排队买星巴克的学生多到数不清。 但好玩的是，我一次也没去过。 国内的奶茶店到处都是，如果不是请身边的人一起喝，我自己一个人也不会去花这个钱。 我觉得一杯对自己身体没好处的东西就得十几块钱，这不是傻子吗？ 这大概是我持续了二十多年的想法吧。
By Pingting 最近感慨特别深。 婚姻没什么好聊的。婆媳关系也没什么好聊的。 聊多了耗神，聊少了又显得自己没深度。 看了那么多故事和分析，总的其实就一句话： 你是女人，你太值钱了，太有价值了。 所以很多人，都想从你这里分走一羹燕窝。 —— 那为什么以前不懂？ 因为我们从小经历的，大多都是： 打压、贬低、否定、消耗。 久而久之， 我们会真的以为： 自己不重要、自己不值钱、自己只能不断付出。 —— 什么样的人，最擅长打压和贬低我们？ 四个字： “不如我们”的人。 因为真正内心强大的人，不会靠踩别人来获得优越感。
最近特别有感慨。 很多以前自以为“正确”的观点，现在回头看，其实未必是对的。 比如，以前我会觉得： 上学，自己付学费，靠奖学金，不向家里要钱，不让父母操心，就是“独立”“正确”。 再比如：婚后，只要自己有能力，就可以扛住一切，就能撑起一座大山。 那个时候，我甚至为这种“能扛”感到骄傲。 但现在的我，如果可以重来一次，会有完全不同的选择。 我可能会选择：做一个“更需要被照顾”的孩子和伴侣。 因为我慢慢明白了一件事： 当我把本该属于父母以及伴侣的责任全部接过来、自己消化掉的时候，他们其实也失去了成长的机会。 而我，也在某种意义上，失去了“被完整当作孩子、当作伴侣”的位置。 我曾经以为，“不麻烦别人”是一种美德。 但后来才慢慢看清： 很多“独自承担”，并不一定是成熟，有时候，只是一种无意识的边界错位。 如果可以重来，我也会在婚前，把很多事情想清楚： 哪些是我的责任，哪些是对方的责任。 一笔一笔，一件一件，分清楚。 因为后来才明白，当一个人替另一个人长期承担时，并不只是“付出”，也可能是在无意中，让对方失去面对自己人生的机会。 你以为是在心疼对方，但也可能在替对方活掉了一部分成长。 这不是冷漠，反而是一种更深的善意。
好久没写修心系列了。 不是没东西写，而是最近脑子太满了。事多、念头多、牵挂多，反而转不动了。 有时候，人不是没有能量，是能量太杂，堵住了出口。 直到昨天，我被一个学生“点醒”。 他在台上演讲的状态:轻松、自在、幽默，不追求完美，甚至有点随性。 但偏偏，就是他最打动人。 他的发音不是最标准的，内容也不是最精致的，可他整个人，是“在流动的”。 那一刻，我脑子里只有一个词：心流。 我当场就决定：给他满分。 因为我突然意识到:我们这一生真正要修的，不是“完美”，而是“松弛”。 我们来想象一个场景： 一群人在竞争、面试、拉票。大多数人都很用力，小心翼翼、字斟句酌、克制表情、管理形象。 他们看起来很努力，却也很紧。 就在这时，出现了一个人，他说话自然，偶尔出错也不慌，甚至还能自嘲一下。 他不完美，但他是“活的”。 你会把票投给谁？ 答案其实很简单。 人们喜欢的，从来不是“完美的人”，而是“让人感觉轻松的人”。 因为这个世界，太多人活得太苦了。 不管有钱没钱，不管老板还是员工，不管富婆还是刚毕业的年轻人，
从记事开始，我每年长一岁，都在羡慕比自己小一岁的伙伴。 小时候觉得小一点真好。再小一点，可以被宠。再小一点，可以犯错。再小一点，可以什么都不承担。 18岁的时候，我几乎什么都不懂。每天都在找爹找妈的认可，找老师的认可，找同学的认可。自以为黑白分明，自以为三观正，自以为清醒。 其实不过是——没有能力承担后果，只能用“对错”保护自己。 28岁呢？ 以为自己长大了。谈爱，抓安全感，抓幸福。抓一个人不放。抓一个未来不放。抓一个“别人眼里的好生活”不放。 后来才明白——那种“抓”，本身就是匮乏。 越抓越空。 38岁这年，我第一次觉得： 这个年龄，真好。 不再羡慕年轻。不再急着证明。不再幻想有人来拯救。 因为慢慢看清了一件事—— 安全感不是谁给的。幸福也不是关系给的。 真正的底气只有几样： 头脑里有货。银行里有米。身体健康。情绪稳定。能把自己照顾好。能在黑的时候不塌。 这些加起来，才叫“爱自己”。 人来到这个世界，本来就是一个人。走的那天，也还是一个人。 很小的时候我就想过这个问题：一个人明明活得很好，为什么要养猫养狗，到最后他们离开，只剩下难过？那是不是从一开始就不要去养。 后来才懂——那些不过是让我们体验不同情感的方式，是生命的一部分。 中间那些角色——
有一天，我突然发现，日本动画的画面，看着很舒服。 不是刺激，不是热闹，而是一种——身体会慢慢松下来的感觉。 我开始去找，到底是什么样的力量，让我如此舒服。 后来我发现，是那些电影画面的低饱和度，偏自然光感，刻意避免强烈对比和刺眼色块。 这种配色，会让大脑自动进入一种状态： 不用防御，不用警惕，可以放松。 那一刻，我有点愣住。 原来对像我这样，长期高强度思考，加上情绪洞察型人格的人来说，这样的视觉，会格外疗愈。 现阶段的我，灵魂开始，只愿意待在不消耗它的美里面。 这不是审美变化，这是内在修复期的信号。 不是因为动画好看，而是因为我意识到： 原来，我很少有机会，只是单纯地坐在那里，让自己什么都不用想，什么都不做。 原来，过去的人生，我都在为他人，扛属于他们的责任与命运。 至于慢下来，用心去感受一丝丝的风，一朵朵花的美，也是近两三年，接触了心理学，开始自我疗愈之后，才慢慢学会的。 好像以前，从来没有人告诉过我这些。 相反的，不是催，就是贬低。 从小就渴望得到父母认可的孩子，其实内心，是非常空洞，也非常缺乏安全感的。 为了得到身边人的认可，提前懂事，提前体谅，提前把情绪收起来，提前学会看大人的脸色。 不敢看动画片，怕换来的，又是那句： “尽看些没用的，考试又不会考这些！”
【编者注｜婷妈官网】这是我在一次深度内在整理中写下的文字。今天把它放在这里，是因为我知道：它不只是当下的情绪，而是一条真实走出来的路。 三年前，当我第一次真正受益于心理学的时候，那种震撼，至今还在身体里。 也正是从那时起，我开始在心里生出一个念头：要给自己打造一个王国。把自己所学、所见、所觉察到的一切，分享给身边的人，让他们在生活中，也可以少受一些不必要的痛苦。 但具体该怎么实施，我当时没有一点点头绪。我仅仅知道：这件事，未来可以做，我也一定会做。 过去三年，经历了酸甜苦辣的人生。与以往不同的是，肉身之外的那个我，也一直在为身体里的这个我站岗。让我有意识地去体验、去穿越、也去真实地感受各种不同层次的生命经验。 很多当初只是模糊的念头，在时间里慢慢沉淀，也一点点从“想法”，变成了可以落地、可以执行的现实。内在与外在，开始配合得天衣无缝。 感谢过去一边疗愈、一边觉醒的自己。感谢那个选择活得真实的自己。 因为做事的发心比较纯粹，没有太多的私心，所以感知力也越来越强。我开始更清晰地识别：人与人之间的不同，老师与老师之间的不同，知识与知识之间的不同，结构与结构之间的不同。 而当识别力出现的时候，创造力，也自然跟着来了。 去年这时候，我是真的没想过，一年会写超过 300+ 篇婷妈系列的小作文。 心流来了，就写。不压抑自己，不包装自己。该感性的时候感性，该理性的时候理性，该爆粗口就爆粗。 实在太爽了。 我终于把自己，重新养了一遍，也重新活了一遍。真正为自己，活了一遍。 也没想到，这些真实，居然成了这个社会的稀缺资源。 接下来，我会继续升级技能，继续升级认知，从“1“开始打造属于婷妈的王国。从“0”走向“1”这步最艰难，而我已经在今天（2026年1月24日）完成了。 我也越来越确定一件事：当一个人奔着他来地球的使命去做事，当他已经进入了自己的轨道，每天在轨道里绕呀绕的时候，宇宙就会用一些我们看不见的能量，帮我们实现那些早已种在心里的愿望。 很感恩，我识别到了自己的基因。也已经站在这条轨道上，开始绕了。 每天都不能忘记：地球绕着太阳转，也没有绕两天、休三天。